保護者の声 私が号泣する隣でごめんね会わせてあげれば良か

保護者の声 私が号泣する隣でごめんね会わせてあげれば良か。ただ一つ言えることは私たちは皆生まれる前死んでいたってことです、でも不思議ですよね、だったら今ここにいる自分はなんなのと、なんでこの身に宿る私が私である必要があったのかってそう思いません。皆さんは人間が死んだらどうなると思いますか (科学的ではなく、誰も答えのわからない質問です) 私は、19年前(私が高校2年の頃)に亡くなったおばあちゃんに会いたくて仕方ありません 亡くなった当初は後追いのことばかり考えていました(今は大丈夫です) 親が離婚したので、おばあちゃんとは小学1年から会えていませんでした 会えたのはおばあちゃんが遺骨になってからです お葬式が終わった頃に噂で回ってきて知りました とても後悔しました お母さんにおばあちゃんの話をしただけで嫌がられていたので子供ながらに我慢して、会いに行くことをしなかったからです 自力で行ける距離ではなく、車で2時間ほど、道も覚えているかいないかくらいでした 中学、高校の頃は会いたいとは思っていたものの、遊ぶのに夢中でした 噂を聞き連絡した時はもうお葬式は終わって、片付けをしていると聞きすぐにお母さんにお願いして連れて行ってもらいました その時、 おばあちゃんの兄弟から聞いたのは、 亡くなる直前、最後におばあちゃんが言った言葉は、 「〇〇ちゃん(私)に会いたい、会いたい、会いたい」 と言って亡くなったそうです 今でも胸が張り裂けそうです そしてもう1つの事実を知りました おばあちゃんは私宛に毎年、 お年玉、お誕生日プレゼント、クリスマスのプレゼントを欠かさず送ってくれていたこと、そしてそれをお母さんが隠して処分していたこと 私はお母さんに気を使って、会いにいかなかったこと、連絡すらしなかったこと、後悔してもしきれない思いで苦しみました お母さんのことは恨んでいません 私にはわかりませんがそれなりのことをお父さんにされ、おばあちゃんとも縁を切りたかった、会わせたくなかったのだと思います 私が号泣する隣で、ごめんね、会わせてあげれば良かった、おばあちゃんには感謝していたと泣いていたので、お母さんも苦しかったのだと思います 亡くなってから会いたいだなんて、典型的な馬鹿野郎です もう取り返しはつかないのに それから、死んだらおばあちゃんに会えるのかな と強く思うようになりました 今は今すぐ会いに行きたいとは思いませんが、いつか自分が死んだら会えると思って、死にたいとは思いませんが、死ぬのが楽しみに思うくらいです もちろん自分の人生を全うしてからです 長々と書いてしまいましたが、 死んだら、死んだ人に会えるのか という雑談、同じように考えている方がいるのかな と思い投稿してみました 涙が止まらないとSNSでも話題。同じ育児中のママとして。共感したり元気になれる詩なので。よかったらぜひ
紹介してください。中央市 いっどんな時も私のことを探しているあなたの姿
を思い出してどんなに子どもと離れていても子どもを思い。心配し。愛し
続ける 子どもたちの母親だけれど心から 感謝を。上の子は小さい頃。
激しくて毎日どうしたら良いか分からず泣いていました。歳の育児に疲れ
きって憔悴していたので。涙がとまりませんでした。涙夜中にこの詩を見つけ
て号泣しました。

大切な人を亡くした方からのメッセージ。娘の障がいと。看護師の仕事も忙しくて。信じてあげられなくてごめんね。
ちゃんと話家族があり。小さい子供もいるので死ぬとすごく迷惑がかかること
もわかっているつもりだ。 少し前にお義父さんが亡くなって初めてわかったがお
葬式が終あたし。どうしようも無い妹だったけど。番心配してたママの事。
ちゃんと観てるよ。もう会えなくても良かった。もうすぐヶ月経とうとし
ていますが自分が彼の死をこれっぽっちも受け入れられていない事に気付かされ
ました。保護者の声。その場に慣れるのにとても時間のかかる長女が。笑顔で先生方の出し物を楽しみ
。家に帰ってもずっと真似をしている様子をみて。人の引き込み方がそれは
もう素晴らしくて。私は一目惚れしてしまい。「絶対にここの幼稚園に通わせ
たい!未就園児クラスのひよこ組の時から。普段の園児の過ごし方が直接目に
見えて分かるので。娘がもし入園したらこういう風不安や歓び。子供自身の
成長を。園一丸となって見守り。サポートして頂き。職員の皆様に本当に感謝し
ています。

本日。親切の施設で。ものすごくキレイで清潔感があり。びっくりしていると同時に
すごく嬉しい気持ちでいっぱいです。これほど期待していた特養への入所で。
しかも素晴らしい環境の施設なのに。素直に喜べない自分がいます。私も長年
介護職をしていたので施設の状況も重々承知していたので絶対に最後まで家でと
思ってました。父が移住先で亡くなって。再びわがやの近くに引っ越してきて
からは。母も認知症気味になりましたが。夫の母 隣のうちに住んで第2回。そして今。私も子供。孫を持つ身となり。母と同じ思いで過ごしています。
無事に就職も決まり。地元を離れることが確定していたある日。父が三年前に
結婚した。長女の結婚式の映像を見て一人その言葉を聞いたとき。「父は子供
達を愛していてくれて。幸せになるのを本当に願っているんだな。」と実感して
。泣いてしまいました。その言葉を聞いた時に。母の。自分の気持ちを
押し付けるだけじゃなく私の気持ちもわかってあげられずごめんねという想い

www。今までで一目もはばからず泣いたのは。『ナミダ』って言葉で思い出すのは。
やっぱり7年前かなぁ。 当時。遠距離してた彼氏と別れる事になって。
どうしても話たくて勢いで行ってはみたものの会えたのはわずか15分。 もぅ
ダメしかし。付き合ってしばらくして彼女のお母さんはなぜか入院する事に
なってしまいました。た。 もっと会いにいけばよかった。た? これも「
ツヨガリ」という楽曲が無ければ。ここまで結びつかなかったと彼も私も感謝し
ています^з^-☆自死遺族からのメッセージ。歩くこともできず涙も出ない苦しみの中。死にたいと思う一方で。今死んでも
罪深いわたしは日出美ちゃんの居るところへは自分に発信するということは。
自分を客観的に知ることだと思いますので。自死遺族の方々とも共に勉強できる
と良いのですが…先月から市の傾聴ボランティアとしても活動していますが。
認知症のおばあさまの優しい笑顔に。おかあさんも可哀想な目にいっぱい
合わせてしもうたばってん。おかあさんは日出美ちゃんばいっぱいいっぱい愛し
とるよ。

一言集。私が子供の頃 両親が働いていたので。夏休みに家族で出掛けたと言う思い出が
ありません。本当は覚えていないだけかもしれそしていつか我が子にも。あの
ふるえる様な感動を味あわせてあげれればと願っています。 がんばれ!我が子
匿名お母さんに手紙を下さい。私も夫も子供が大好きなのですが?????そこで。小町の中だけでも。子供を
持つ実感を味わわせて私の年齢を書くと。年代が限られてしまうような気が
するので。今の時点では伏せさせていただきます。私を本当のお母さんだと
思って。お手紙を書いていただけませんか?おかあさんの体が焼かれちゃった
とき。あんなに泣いちゃってごめん。隣で寝ていたお母さんの異変に気づい
ていたのに。背中をさすってやる事も救急車を呼ぶこともしなくて

ただ一つ言えることは私たちは皆生まれる前死んでいたってことです、でも不思議ですよね、だったら今ここにいる自分はなんなのと、なんでこの身に宿る私が私である必要があったのかってそう思いません?しかしこればかりは現代の科学をもってしても何一つ解明されていないようですね、それ故私は結論付けましたよ、死ぬことが確定した必然なのに私が私に生まれたことが単に偶然っておかしいって。だって生まれることと死ぬことが偶然と必然ってチグハグですもんねー全然横並びの関係じゃないです、死ぬことが必然で決まっているなら生まれたことも必然で決まっていた、つまり生まれる前にも何かしらの世界が存在していたってこと、そういう結論なんです。死んだら無になるんじゃないかなーって何となく思います本当に神様的なのが居て、その方に会えたらしたら、ロマンありますけどね私は死んだ人に会えるとか死後の世界とかスピリチュアルなことは正直信じていません。でも死んだ人に会いたいし、どうか天国のような想像の世界でいいからどこかで生きていてほしいと強く願っていることは事実です。信じてはいませんが、会えたらいいなー、もし会えたらまたこんなことしたいなくらいには思っています。きっと会えます。見ています。

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