彼を忘れられない もう父から本心からの赦しを母に与えて欲

彼を忘れられない もう父から本心からの赦しを母に与えて欲。こんにちは。不倫の償いはいつまで 長文になってしまい申し訳ありません 私は今年20歳になった大学生(女性)です 私の両親は13年前に離婚、以来父と二人暮らしをし、母とは月1回の面会を続けて来ました 離婚の理由は、母の不倫 その後私は父方の祖父母と叔母夫婦にも可愛がってもらい、特に荒れることもなく、無事に成人することが出来ました 母は学校給食の調理員として働きながら、約束した毎月の養育費をただの1回も滞納することなく、払い切ったそうです(父から通帳を見せてもらいました 総額は、すごい金額でした ) 私は母との面会のたび、母から「ごめんなさい」の言葉と別れ際の涙、それを13年間ずっと見聞きして来ました もう父から、本心からの赦しを母に与えて欲しい、復縁までとは言わなくても、月に1回くらいは3人でご飯を食べたり、日帰り旅行が出来る関係になりたいと、心から願っています そして将来私が結婚出来た時には、花嫁姿を母にも見て欲しい、とも でも私には父の現在の苦しみがどれくらいのものなのか すっかり割り切れているのか まだ母に対する憎悪や軽蔑が心に浸されているのか よく分かりません 思い切って父に、この私の気持ちを告げてもよいものでしょうか 安易に話して、大切な父を余計に苦しませてしまうようなことは絶対にしたくありません だから、迷いに迷っています 叔母さんに内々に相談したところ、アンタももう大人なんだから自分が信じるようにしなさい、と言われました ここで色んな方からのご意見を頂きたいと思います どうか、宜しくお願い致します 元彼?元カノと復縁したい人必見。元彼。元カノが忘れられず。復縁したい男女に「復縁を成功させる方法」を解説
。俺が養うよくらい言えないのかな。だけでなく。「破局に至るまでの自分
の在り方への反省」や「今後ほかに問題が出てきて話し合うことになっても。
もう破局して関係が一旦終わってしまっている状態で。「こういうところを許す
から私とやり直してほしい」と懇願難易度高い↓ レベル 連絡が取れるか微妙
↓ レベル 連絡は取れるけど会えるか微妙↓ レベル 会える状況

復縁を断られた35日後。振られた元彼のことがどうしても忘れられず。復縁を迫ったものの断られて
しまった私。彼に断辛かったですが。なんと彼に断られてから日後。彼の方
から「もう一度やり直したい」と言ってもらえたのです。もう恋愛対象として
見られない; 交際時のトラウマがひっかかる; 好きな人や新しい恋人がいる; もう人
として嫌いになった男性の恋愛観は主に「女性をフォルダ別に保存」と言われ
ていて。元カノと別れても。その存在を忘れることはないでしょう。2021最新元カノと復縁したい男が必ず成功する超実践的7。今回は復縁のつの成功法則と。別れてから再び連絡をとり復縁するまでにあなた
がすべきつの超実践的ステップを解説します。愛」とは。相手へ心から
の関心を向けて。相手が望むものを与えることです。 「不安で苦しいから復縁し
てほしい」「復縁して。もう一度自分を認めてほしい」など。元カノの気持ちに
配慮せず。”自分にその結果。彼女からの承認や愛情がなくても。「僕は僕なん
だ」と自己肯定できる男になり。これまでとは逆に彼女に対して

「どうやっても冷めた気持ちは戻らない」というお相手から復縁を。愛する人からあなたが信頼も尊敬もされない限り年月日 ヶ月で真の
復縁成功への道?。お相手の喜ぶポイントのマニアになれるよしのぶ流
ノウハウとは?年より頑張らなくても愛されて恋愛も人生も上手くいく
ノウハウを発信し続ける。彼女とは正直復縁したいと思っているのですが。
冷めてるのにもう一回好きになるのは無理だから付き合う行為がキツイと言今
までは。付き合ってるからって言わない部分もあったからって。潜在意識で恋は叶う。女って最高だよねだけど日だけ男になってみたい笑お知らせ大人の恋愛術ヶ月
コースのいいとこどりをしてヶ月コース愛して愛されて愛しあう恋をする
ために潜在意識を書き換えてしあわせな結婚?復縁を叶える京禾です^^あなたは
肉食系誕生日や記念日も女性側から何にも言わなくたってサプライズして喜ば
せてくれプレゼントだってちゃんと欲しいものをできるできないはちょっと
おいといて。自由を許ししあわせを許可するということを自分に与えてあげる
ことからが

男性限定復縁·復活愛の極意。男性限定復縁·復活愛の極意!ウピの笑顔はいつも三人の空気を和らげ。絆
を深め。幸せをもたらす。もし。どーしても師匠が許してくれないなら…
早くシルキアに元気になって欲しいから。大好きなシチューをひと皿で我慢して
。トズピアン公国はマツケ町以外にこれといって大きな集落もなく。
メラロール復縁の男性心理の全て。アンケート内容◇復縁して良かったと思うこと◇別れてから彼女の良さに気づい
た事はあるか◇プライドが邪魔して復縁でき 回目は断られても~回は
粘る; 素直な気持ちを伝える; 彼がそっけない態度を繰り返しても待って
自分は仕方なく破局しなくてはいけなかったんだと思い込めば。罪悪感から
逃れられるので。元カノのせいにして。自分同棲をしている場合は家に人で
いる時の静けさに耐えられず。なるべく外で過ごそうと思い就寝時間ギリギリ
まで外で

彼を忘れられない。結婚。その話はしたことなかったけれどお互いもう歳だし。この先の未来も
結婚して一緒にいるんだろうなぁ彼から『別れたい』と言われたときは。
そう繰り返す彼にそれ以上言えることもなく。彼の本当の気持ちを確かめること
もなく「わかった」と別れを受け入れた私もそんなに恋愛経験豊富な訳じゃ
ないけど。一つ思ったのは。 美沙子が別れの理由に納得してないんだなって
それに3年も付き合った元彼だもん。きっと話くらい聞いてくれるはず。

こんにちは。私の両親も父の不倫が原因で離婚しました。私が大学在学中でした。今は3年程度経ち、当時の気持ちは落ち着いてきていますが、絶対に許すことはできません。私の父の場合は金銭トラブルもあり、質問者様のご両親より壮絶な別れ方をしていると思います。調停離婚でした。証拠集めにも協力して、家庭のある女性と不倫しており、相手のお子さんを膝に乗せて笑顔でいる父の写真を見ました。夜の行為をしている写真も見ました。不倫をしたということを知っていて、もう父と思っていなかったのですが、やっぱりすごくショックでした。私はもう父のことを肉親だと思いたくありません。それだけ汚らわしく思っています。お母様は大変反省されていると思います。お父様もある程度気持ちの整理は出来ているでしょう。でも、心につけられた傷の深さは計り知れません。心の傷は当事者にしか理解できないものだと思います。ご両親は13年前に別々の道を歩んで行くことを決意されたのです。貴女という宝がありながら決めたことなのです。一度深く傷ついたお父様をまた傷付けるようなことは絶対にしないでいただきたいです。私には質問者様の気持ちとてもよくわかります。許せないのはわかりますが、子供はかわいそうですよ。自分たちが別れたせいで、家族そろった思い出がなくて。うらやましいと思う気持ちも、当然です。私は、花嫁姿を母に見て欲しいという気持ち、すごくわかります。ですが、旦那側の親族もいる祝いの席に、不倫した元嫁をさらすのは、やめといたほうが良いかと思います。「父親が許しても我々が許さん」となり、余計なことまで思い出します。ですが私自身母になり、やはり本音では、娘の花嫁姿を見たいですし、2人で写真も撮りたいし、それが普通だと思います。そこで、いい方法があります。私自身がそうしましたが、お金を貯めて、結婚式の前撮りをフォトウェディングにすることです。実際の式場を貸し切り、ロケ写真も撮れ、母と2人の写真も撮り、母と婿3人でも撮れ、ウェディングドレス姿を見せることができます。教会を貸し切ればチャペルも使用できます。写真だけの結婚式です。そこには父を呼ばず、母だけ呼べば良いです。さらに、和装で前撮りをした場合も、日程が合えば呼んでもいいと思います。私は片親ですが、高齢な年寄りが4人もいたので、花嫁姿を見たいという母の為に、式がキャンセルになってもいいように、呼びました。そしたら実際に結婚式の2日前に、私の祖父が亡くなって、もうびっくりです。普段からのご飯や旅行の付き合いはむりですが、成人式の後撮りや結婚式の前撮り、出産直後の生まれたてを見せることなどの、人生の数回しかない特別な時には、母を呼べる環境を作ることは大切だと思いますよ。娘の振袖姿だって、母親なら見たいと思いますよ。お母さんと後撮りされてはどうですか?花嫁姿を見れるかわからないわけですし。家族3人の幸せ絵図のような写真は無理だとしても、いずれは結婚して新しく自分の家族ができたら、それぞれ大切にするのでいいかなって思えると思います。ウェディングドレスって、色々なシルエットがあり素敵ですよ。着物も引き振袖や白無垢、色打ち掛けなど、前撮りで色々着ましたが、どれもとても良かったです。いつかぜひ着てくださいね!不倫した嫁と復縁なんて出来る訳が無いですよ、裏切り行為によって受ける傷は治りません。母さんに会うなと言われないだけで良い方ですね。ごめんなさい。今更、3人でご飯したいですか?お母さんが望んでますかあなたのための養育費であって、お父さんへの慰謝料ではないと思います。反対に、お母さんが居づらくならないのでしょうか。両親揃うのは難しいんですよ。あなたは特別 不幸な子ではありません。両親で旅行した思い出がない子なんて 世界中にいます。大人だから 父親の事情、母親の事情 両方理解してください。まぁ、養育費を払うのは当たり前だけど、低賃金な給食のおばちゃんが払い続けるのはすごいなって思う。 愛ですね。男なら払いませんよ。償い?それは離婚の際に慰謝料を払らえば償った事になるんでしょうね。お母さんがお父さんに対して償いなんてしたかどうかはわかりませんが、養育費は子供が20歳になるまで払い続ける義務があります。貴女がもう成人しているので養育義務は終わり養育費の支払いも終わったかと思います。養育費は貴女に対してのものでありお父さんへのものではありません。貴女がお父さんとお母さんの3人で食事をしたいと望む気持ちはわかりますが、別れた相手に会いたいなんてお父さんもお母さんも思っては無いでしょう。ましてやお父さんにとっては尚更でしょう。お母さんが不倫したのにもお父さんの愛し方が足りなかったなどお母さんが他の男性の愛を求める原因がお父さんにも少なからずあったかも知れませんしが、お互い離婚を決意した時には愛は覚めていたはずです。貴女とはいつまでも親子ですがお父さんとお母さんは既に赤の他人から、察してあげて下さい。でも、お父さんの言うようにお母さんに会いたい時に会って食事をしたり楽しい時間を過ごせば良いと思います。それに貴女の結婚式くらいはお母さんも招待してあげてもお父さんも理解してくれると思います。色々、お父さんに聞いてみるといいですよ。会話を増やして下さいね。私は「守る」という男だから、不倫してる人って、口では子供が最優先と言いながら、やってる事は不倫の時間を作る事を最優先に家族に嘘ついて、日常を組み立ててるんですね。全てとは言いませんが、育児が怠慢、放棄に繋がったり、ゴミ屋敷になったり…が現実あるわけです。そんな生活でしたか?変な倫理観が身に付きましたか?親戚一同で守られたんですね。私は子供が息子だからね、いい年してますが、守りが終えたら、結婚願望がありますけど、お父さん、一気に老けこんだりしないかな~とふと思いました。父と母の関係は終わっているのです。気持ちはわかりますが3人で食事は無理です。不倫と親子関係を一緒にするべきではない。離婚してようとも、母と子の関係に変わりはありません。私の両親も不倫で離婚してますが、赦す赦さないは考えたことがないです。なぜなら、子供の立場からみて愛されてるか否かが重要だからです。あなたは両親からとても愛されていることが文面から伝わってきます。辛い結婚生活を続けるのと、離婚してお互い楽しい生活を送るのと、あなたはどちらを推しますか?親とて人間です。完全無欠ではありませんし、無理に引き合わせることが最善とは思えません。親にとってあなたは生きがいです。顔をみるだけで元気がでる存在なのです。相談ごとがあれば電話やメールしたり、日常会話をしたり、母と普通に接してあげることがあなたにとっても、父にとっても、良いことだと思います。親子の縁は、切れませんが、夫婦は、所詮、他人です。あなたは、お二人の子供とは言え、お二人は、男と女ですもう、あなたも大人なので、お分かりでしょう?お二人の関係に口を挟んではいけません。お母様はちゃんとあなたを愛していたのですね。不倫はしてしまいましたが、ちゃんと反省し、母親としてあなたを養育したと思います。お父様に話していいと思いますよ。きちんと反省したお母様をお父様もわかっていると思います。だだ、食事は出来たとしても日帰り旅行は難しいと思います。私も不倫されたら、許す事はできないとおもいますので。結婚式には呼んであげて欲しいです。お母様は一緒に暮らしてなくても、養育費を払い、あなたの成長を助けてきてるのですから。勇気出して話してみてください。私があなたの父親の立場だったと想定して回答させていただきます。不倫された事実は消し去ることはできません。なので、「許す」という事は根本的には無いと思います。ここであなたの願いの一つ、3人でまた一緒に出かけたり食事したり????これは難しいと思います。もう一つの願い、自分の結婚式には母親も同席して欲しい。これには対応します。あなたの結婚が決まるときあなたが結婚相手を父親に紹介するときには出来るだけ母親を同席させるように配慮します。それを機に、結婚式までの要所要所では母親を呼び、結婚式当日までの打ち合わせにも参加してもらいます。そして本番にも「新婦母」として席を用意します。それは、あなたのお母さんが養育費をきちんと払ってきた????そこに起因します。あなたからお父さんに話を持っていくとしたなら、「お父さんは私にお母さんからの養育費支払いの明細がわかる物を見せてくれたけど何か意図があったの?」と聞きます。お父さんがあなたにその事実を知らせた裏には何かお母さんを認めている部分があるように思います。それをお父さんにわかってもらうためにも、「将来的に結婚式には同席させてもらえないだろうか?」と????もしかしたらお父さんはそのきっかけを待っているかもしれません。万が一、お父さんが気分を害することになってしまっても、あなたの真意だけは伝えていいと思いますよ。お父さんはもうそんなに苦しむことはないと思います。お父さまが通帳をあなたに見せたと言うことはお母さまのお気持ちは分かっていらっしゃるとは思いますが、一方で、あなたにその行為を伝えたとしても本心から許せているのならすでに復縁しているのではとも思います。復縁していないと言うのであれば、お父様にとってはまだ心の中でなかなか許せない、難しいお気持ちがあるのだと思います。確かにお母様は金銭的な援助はされてきましたが、実際に育てられたのはお父様やそのご親族です。女の子のあなたを育てるのは大変だったと思います。あなたの気持ちを言うことは否定しませんが、あなたがお父様に対して「本心からの赦しを母に与えて欲しい」とお願いすることは違う気がします。お願いされてすることではありません。あなたができることと言えば、ご飯を食べたり日帰り旅行をしたりとあなたの希望を伝えることだと思います。それができるようになってから、初めてお父様の中で気持ちを切り替えることができるようになるかもしれません。待つことも大事かと思います。あなたができるのはあくまできっかけだと思います。なんとも言えないなあ本心から許してやれ、なんてのは望みすぎかもねどうしても、心にしこりは残るものです。一生許せない人だってたくさん居ると思う会うのも厳しいのではと思ってしまうまあ、とりあえず母の事どう思っているのかを聞いてみてからでは?私は再構築して主人を許し12年経ちます。主人のしたことは一生忘れることは出来ません。ただ、反省し変わってくれました。お母様も心から反省し13年間きちんと養育費も払い貴方と会う度に、心から自分のした事を反省し、一緒に暮らせない寂しさをたくさん味わいました。貴方のお母様をもう許してあげてもいいと思います。お父さんに正直、今の貴方の気持ちを伝えましょう。そして、お母様と会う度に反省し涙を流してた事も!そして、これからはお母様をたくさん支えてあげて下さい。そして、もちろんお父様には今までの感謝を沢山してからお母様の話をして下さいね!家族の幸せを願っています。もう大人なんだから自分が信じるようにしなさい。私も貴女と同じ境遇でした。現在は結婚して子もいます。御両親の夫婦間は修復不可能ですが、親は子の為にできることはします。結婚式に新婦の両親で並ぶ事は叶わないと思いますが、親族として呼ぶことは父親も許してもらえるんではないですか?貴女の為なら。こんばんはあなたと同じくらいの子どもがいる母親です。私は元夫の不倫が原因で離婚しました。不倫された人の苦しみは壮絶なものがありますよ。もう離婚して13年。あなたのご両親と同じくらいですね。絶対に許せません一生許せないです一緒に食事なんてとんでもないですしその汚い手で子どもに触らないでほしいとおもってしまいます不倫は悪ですあなたにとって、両親と3人で何かをする、というのは特別なことだったんだと思います。なかなか手厳しいご意見が多いですが、私はあなたがそれを望む気持ちは何となくわかる気がします。うちの3歳の娘も、私たち夫婦が喧嘩をしているとすごく不安そうで悲しそうな顔をします。3人仲良くしている瞬間は、娘は一番幸せそうな顔をしています。しかし、他の方が言うように、今となってはお父様とお母様は、親という共通項以外は全くの赤の他人です。確かに、お母様の不倫、両親の離婚の一番の被害者はあなただと思います。しかし、覆水盆に返らず、という言葉がある通り、ご両親は二度と元に戻ることはない、と覚悟しておいた方が良いでしょう。結婚式に、お二人に出席してもらうのは、全然ありだと思います。お父様側のご親族が許せば、の話ですがしかし、3人での旅行やお食事は、諦めた方が良いかと思います。あなたのその経験を糧に、ご自身がご家庭を持たれた際は、絶対に、何があっても不倫などという馬鹿な真似はよして下さい。結婚がうまくいかない場合は、離婚するのもやむなし、ですが…文面を読む限り、不幸なことはあったけれど、しっかりした大人になられているみたいですので、幸せな人生を歩んでいって下さいね。「本心からの赦し」って、どういうものでしょうね。私は、元夫について今は怒っていませんし、離婚の経験は辛いものでしたが、学んだ事も多いです。今は幸せですし、恨んでもいません。赦していると思っていますよ。でも、会いたくは無いし、顔も見たくない。会うと『辛く地獄のような記憶』が鮮明によみがえるんですよ。その記憶は後をひくでしょうし、しばらくは重苦しい気持ちで日々を過ごさなくてはならなくなる。私が貴女のお父様なら、娘の結婚式に元妻が来る事は良しとしても、それは「娘の幸せな顔を見たいから、耐える」という覚悟を持って挑む事なんだと思います。今も、特別な理由が無い限り、できれば顔を見たくない相手だと思いますよ。お父さん優しい方ですね。当然お父さんは独身ですね?お母さんも?貴女はねお母さんとは普通に貴女の思うように生きて接したらいいとおもいますよ。またお父さんはもう許してますよ。復縁とかは考えてなくても許してます。三人で無理に集まる必要もないのでは貴女の結婚式は両親喜んで出ますよ。ただそれ以上は流れに任せて会えばお母さんは気まずいお父さんは思い出すでしょ。それよりも貴女の幸せだけ考えて独身で頑張ったお父さんには新たな恋愛でもしてほしいですね。「もう父から、本心からの赦しを母に与えて欲しい」これって、お母様が望んでいるんですか?具体的に どうすることが それにあたるんですか??不倫の償いであれば、配偶者への償いは離婚して慰謝料を払った時点で 終了。養育費は 子供に対する義務。償いが終わったからといって罪悪感がなくなるかどうかは別問題なのでは?お父様とお母様は離婚した以上他人。あなたを介して 親という共通性はあるけれど、それだけの関係です。許したから 再度親しく付き合うかどうかは 人によるのでは?結婚を考える年齢なら、浮気で別れたカップルの末路もイロイロある事は見て知っていると思いますが。「月に1回くらいは3人でご飯を食べたり、日帰り旅行が出来る関係になりたいと、心から願っています。」人間的に嫌いな相手と 我慢してそういう行動をするのが 許しなんでしょうか?誰かが我慢をしてまで、そうする事に意味はあるのでしょうか??不倫の償いを決めるのはした側でもなく子供でもなくされたその人のみです。イジメも一緒。相手は償ったつもりでも相手が許さなきゃ償いになんてならない。養育費は親の義務です。当たり前です。本来は払うのが当たり前。別に誇れることでもない養育費もまともに払わないクズがいるから滞納せず払う行為が良いって思うのかも知りませんが個人的には当たり前のことでしょ。って感じです本当に子供を愛してるなら不倫なんてせずにきちんと段階を踏むはず。道を誤って後悔して謝り続けて泣いて。その気持ちに嘘はなくともまあ自己満足ですよね。本心から赦してあげてほしい、3人でご飯、日帰り旅行。凄い理想論だなって思います。そんなのあなたのお父さんが自発的に思えて初めて実現するもの。子供にそう言われたらしたくなくとも我慢してするかもしれませんけどね。子供を思う親心で。あまりに酷い願いだな、と思います。結婚式に見てほしいくらいは叶うでしょうけど。良くも悪くも守られ大切に育てられたんですね。個人的にはあなたのその希望は場合によってはお父さんを壊す言葉だとも思います。まあ、要するに元夫婦の関係性は子供といえど口出しするな。です。僕自身がお父さんと同じ経験をしてます。他の方も書かれているように、不倫ってのは心の殺人です。頭の中ではもう許してもいいって考えはあるでしょう。だから通帳まで見せたんだと思います。でも頭の中の考えと心の中は違います。それは金で解決できるものでもないですし、何百回謝罪されても癒えるものでもありません。お母さんがお父さんの心を切りつけた傷ってのは一生治らないんです。経験した者じゃなきゃ理解できないと思いますが、裏切られた者は死ぬまで地獄で足掻くんです。信頼していた者に騙されて裏切られるってのはそういうことです。貴方が自分の思いをお父さんに伝えるのはかまいません。ただし、言葉には十分気をつけて下さい。「もう許してあげたら?」みたいなのはダメです。たぶん拒絶反応がでます。頑張って育てた娘にまで裏切られた気分になるでしょう。配偶者や家族を騙して裏切るって行為は決して許されるべきことではないし、許すこともありません。許されると考える事すらかなわないことです。でも、夫婦と親子は別です。お父さんが許せなくても、親子として貴方が許すのはかまわない。それが「自分の意思で付き合って構わない」ってこと。自分は許せないが、貴方が子として裏切られたことを許せるなら構わないって事です。穏やかな表情は「自分の事は自分で決めろ」ってことです。それが許したって事ではない。非常にデリケートな問題なんですよ。お母さんも苦しんだと思います。その何億倍もお父さんは苦しんでることだけは理解してください。それとね…こう言っちゃなんですが、お母さんが養育費を払うのは義務です。貴方を育てる義務を放棄したんですから、その分の養育費を払うのは当然。そしてそれは貴女を育てるためのお金であって、お父さんへの謝罪のお金ではない。払いきったお母さんは自分の犯した罪に対しての責任は取ってますが、お父さんがそれを使わずに貯めていたことの方がすごい。もしかするとお父さんの中には「お前の施しは1円も受けずに娘を育て上げて見せる」って意地があったのかもしれない。結婚式には呼んであげたいって報告はしてもいいでしょう。夫婦ではありませんが貴方のお母さんには変わりはない。でも一緒に食事や日帰り旅行は無理ですよ。それができるくらいならすでにお父さんが動いてます。そうですねぇ…お父さんの心の苦しみは傷で例えると深い傷のままです。その傷が薄いかさぶたで塞がっている程度のもんです。かさぶたを触る程度ならいいですが、剥がすような言い方はしないようにしてあげてください。正直な話、不倫は本当に心の殺人です。世界で一番愛し、信じていた人に裏切られた上に継続的に騙され続けていた。しかも子供がいた上で。これがどれ程の衝撃で、どれほどの苦悩をお父さんに与えたか。忘れる事は一生無いですよ。恨むとか許すとかは別の話として、忘れるということは無い。ただ、お父さんが望むかどうかは別としてあなたがお父さんに話す事はあなたが思う程、悩む事では無いと思います。あなたが望むのであれば出来ることはしてあげたいと親としては考えると思いますし、それで父親が傷つくことは無いでしょう。お母さんは不倫という一生消えない傷を、お父さんに与えた。その事を理解した上で接していけば大丈夫だと思います。お母さんはきっと後悔もして、あなたを思い養育費も払い続けたのでしょう。養育費というのはあなたの為のもので、親の義務です。当然あなたの事を大事に思っているでしょうし、あなたもお母さんが大好きだと思います。でもね、養育費ではお母さんはお父さんへ罪を償ったとは言えない。逆にお父さんは不倫されたにも関わらずあなたとの面会を許してきたんですよ。本当は会わせるのも嫌だったんじゃないでしょうか?それでもあなたの事を思い許してきた。そういう思いを理解だけはしてあげてくださいね。聞きづらいかもしれませんが思い切ってお父様に聞いてみたらいかがでしょうか。たとえお父様がお母様に対する憎しみや悲しみ、軽蔑や絶望.それらだけでは語りつくすことのできない、もっとさまざまな思いを抱えておられたとしても13年の歳月で、そういった思いが昇華されたのかもしれないし、そうではないかもしれないし、それはわかりません。あなたももう二十歳の大人、補足欄も確認しましたが、あなたの目に映ったお父様の表情がすべてを物語っていたような感じも受けます。それと、できれば定期的に食事をしたり旅行に行きたいと思っておられるようですが、それはお父様とお母様が決めること。世の中にはそれができる元ご夫婦もあれば、できない元ご夫婦も。一般的には難しいでしょう。夫婦としてはもう終わっているけれど、別の家族の形を.と願うあなたのお気持ちはわからないでもないです。ご両親のことを思うがゆえですよね。でも、なんというか夫婦のことって身内も含めた他人では推し量れない、一筋縄ではいかないところがあります。男女の心の機微って言ったらいいのでしょうかね。あなたももう少し年齢を重ねれば、おぼろげながらでも、きっとわかる日が来ると思いますよ。もし「それはできない」と言われても、今まで通りお父様と接し、お母様とも連絡を取って、それぞれと仲良くすればいいのではないですか?食事や旅行は難しくても花嫁姿をお母様に見てもらうことは可能かもしれません。おせっかいおばさんの戯れ言ですので、お気になさいませんように。

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